搞笑法则

曲曲

搞笑法则≡   　萨达姆和布什对情歌  1、布什：（常回家看看） 找点儿空闲，找点儿时间， 领着孩子，快回家看看。 带上乌代，带上库赛， 陪同爱人，快回家看看。 英军准备了一些枪子， 美军张罗了一堆炮弹。 生活的烦恼向安南说说， 工作的事情向普金谈谈。 快回家看看，回家看看， 哪怕给你添双筷子给你添个碗。 布什不图你为国家做多大贡献， 抓到你不容易就图个团团圆圆。 2、萨达姆：（好汉歌） 大河向东流哇， 美国的坦克参北斗哇。 咳咳参北斗哇， 越来越多没个头； 说走咱就走啊， 你走他走我也走啊。 咳咳我也走哇， 人去楼空不回头啊。 3、布什：（你在他乡还好吗？） 你在他乡还好吗？可被子弹打瞎双眼， 你在他乡还好吗？是否想过回头是岸； 你那不同再熟悉的笑容，对我可是一种敷衍， 手中握着你的相片，我真的感到你很摇远！ 4、萨达姆：（爱的代价） 走吧，走吧，人总要学着自己长大， 走吧，走吧，人生难免经历苦痛挣扎。 走吧，走吧，为自己再找一个家， 也曾伤心流泪，也曾黯然心碎这是石油的代价。 也许我偶尔还是会想他，偶尔还是难免会惦记着他， 就当他是个老混蛋啊，也让我心疼，也让我害怕。 5、布什：（星语心愿） 我要控制我自己,不会让谁看见我着急。 装作莫不关心你,不愿想起你,怪自己没勇气。 心痛得无法呼吸,找不到你留下的痕迹。 眼睁睁的看着你,却无能为力,任你消失在世界的尽头。 找不到坚强的理由,再也感觉不到你的温柔， 告诉我你在哪头,那里是否有尽头。 就向流星许个心愿,让我知道你在哪里！ 6、萨达姆：（第三天） 在你出现后的第三天，我就改变了行军的路线， 不想再遇到你面对面，交错过往在一瞬间。 在你发现我的第三天，我已挨到你送我的炸弹， 难道你还想往事重演，只是把时间换一换。 7、布什：（至少还有你） 我怕来不及，我要抓到你，直到感觉你的皱纹，有了岁月的痕迹。 直到肯定你是真的，直到你失去力气，为了你，我愿意。 动也不能动，也要抓住你。直到感觉你的胡子，有了白雪的痕迹。 直到你视线变得模糊，直到你不能呼吸，让我们干掉你。 8、萨达姆：（棋子） 想走出你控制的领域，却走进你安排的战局。 我没有坚强的防备，也没有后路可以退。 想逃离你布下的陷阱，却陷入了另一个困境。 我没有决定输赢的勇气，也没有逃脱的幸运。 我像是一颗棋，进退任由你决定。 9、布什：（走进新时代） 让我告诉世界， 世界命运我们主宰； 让我告诉未来， 中东石油我们来开采。 承前启后的小布什， 带领我们走进那中东来， 啊，带领我们走进那中东来。 我们唱着东方红， 当家作主牛起来； 我们唱着春天的故事， 战争以后富起来。 继往开来的小布什， 带领我们走进那中东来， 高举旗帜开创未来。开创未来！  　 　男人在下面情況時可以欺負女人    　1.睡夢中轉身打到.....沒辦法 　　2.伸懶腰時打到....不是故意的 　　3.打電動裡的女生時.....為了破關 　　4.妳打我我打妳.....打情罵俏時 　　5.二個人激烈互打.....兩小無猜 　　6.在路上踩到香蕉跌倒打到.....都是香蕉惹的禍 　　 　　★男人只能在下面情況時讓女人哭 　　1.故意拿洋蔥給他切....惡作劇 　　2.生日送她999朵花時.....太感動 　　3.說笑話給他聽時.....笑到流淚 　　4.幫她吹走眼中的沙子....為了救她 　　5.帶她去看流星雨時....看的眼睛太酸 　　6.當她窩在妳懷你讓妳安慰時....騙她說哭出來會比較好 　　 　　★男人打女人的輕重 　　1.輕拍.....愛人 　　2.一巴掌過去....爛人 　　3.一個拳頭過去.....敗類 　　4.用踹的.....人渣 　　5.拿東西亂打.....禽獸 　　6.有致命的危險.....禽獸不如 　　 　　★男人的忍耐 　　1.罵你笨蛋......反正他愛笨蛋 　　2.罵你白痴......花言巧語.......勿信 　　3.罵你沒種......櫻木曰:敵人之言......勿聽 　　4.罵你狗娘癢的......子曰:巧言亂德.小不忍...則亂大謀\ 　　5.罵你X&*#......心不在焉轉換法.....阿~天上的雲..到底飄...向...何... 處... 　 为什么总有人把我错认为女人？！！！  　　从小就是如此 　　拣几个映象深刻的说给大家听听： 　　 　　不知道几岁：妈妈带我到她的单位，有位老伯伯看到我，随口夸了一句：这小孩子长得真可爱，我当时也没觉得有什么不对劲。过了一会，我去嘘嘘，老伯伯看到了，却惊呼：怎么是个小男孩？我还以为是小女孩呢！当时我真是害羞死了。。。。 　　 　　小学四年级：和女同学在打乒乓球，对方一个大力扣球，我没接到，球飞出去了（汗，乒乓球到现在还是我的软肋），被一个小朋友拣到，他妈妈马上指着我说：“把球还给小姐姐。”我：“◎＃￥％……※×”回头看同学已经笑到不支倒地。。。。 　　 　　初中一年级：奶奶从老家来玩，我放学回家一进门就冲过去甜甜的喊了一句：“奶奶！”奶奶恩了一声就不说什么了。我当时好纳闷，奶奶最疼我了，又加上好长时间不见我，今天怎麽了，为什么不睬我？后来说了几句话奶奶才“发现”我的正身：“啊，是我的孙子啊？我还以为是隔壁哪家的小女孩呢。”当时我真的是说不出一句话，这也是到现在为止我个人认为最夸张的一次误会了（我奶奶眼神绝对没问题，我们家遗传千里眼，我的两眼裸视5。3即为2。0） 　　 　　初中三年级：一天放学回家，走到楼梯口，一个小朋友在上楼梯，我走过去看看他，他长得很可爱，可是一出口差点把我从楼梯上惊得翻滚下去，他瞪着可爱的大眼睛叫了我一声：“阿姨！”（可能因为当时我穿了一件粉红的衬衫，现在打死我也不会穿这个颜色了。。。。） 　　 　　后来渐渐得男性的第二性征越见明显，也就没人再误认我了 　　直到前两天我又碰到这种事情。。。。。。 　　当时我正在淮海路的美滋特吃东西，叫了一份午间的工作餐，正在品尝新的点心，突然听到后面一个男服务员问道：“小姐，要加咖啡吗？”当时我一楞，从前每一次的误会都快速得从我的脑子里闪过，可是。。。已经有五六年没人误认过我了。。。。大概不是叫我吧，于是我没有回头。。。。。。可声音又再响起：“小姐，要加咖啡吗？”我往周围一扫。。。。没有别人了。。。。。shit！！我怨恨的回过头，盯住他，蹦出一个字：“要”，那个服务生突然意识到了自己的错误，赶紧加好咖啡，走掉了，他当时要是再敢多说一个字，我肯定上去咬他，正好还没吃饱。。。。。。。。。。。 　 我要中华  　　我在学校小店门口的烟柜前， 　　 　　对老板说：老板，我要中华。！！！ 　　 　　老板大喜 　　 　　~~给我拿来一包中华烟~~ 　　 　　我冷冷的说：~我是要中华牙膏。~~ 　　 　 性教育  女儿：听说〝第一次〞很痛，是怎么个痛法呢？ 妈妈：想象把一根胡萝卜塞到你鼻孔里….. 女儿：ㄛ…..那生小孩呢？听说更痛？ 妈妈：想象把一颗西瓜塞在你鼻孔里再拉出来…> 女儿：…..????????? 儿子问老爸:『为什么嘿咻嘿咻时会很舒服啊！』 老爸说：『就像你挖鼻孔一样，当然舒服了。』 儿子又问：『那为什么嘿咻嘿咻时女的比较舒服呢？ 爸爸说：『因为你挖鼻孔时，舒服的是鼻孔，而不是手指！』 儿子再问：『那为什么女性被强暴时会很难过呢？』 爸爸说：『如果有一天你走在路上，有人过来挖你鼻孔，你会舒服吗？』 儿子又问：『那为什么月经来时就不能嘿咻嘿咻呢？ 爸说：『如果你流鼻血，你还会继续去挖鼻孔吗？ 儿子继续问：『为什么很多男人不喜欢戴保险套？』 爸爸说：『你会戴手套挖鼻孔吗？