经典笑话集粹

曲曲

一次军事演戏中，一颗炮弹偏离很远，派去查看的士兵发现炮弹落在农田里，田中站 个衣衫破碎满面漆黑双眼含泪的人说：偷颗白菜，犯的着用炮轰吗？？！！    一日从中央食堂门口经过，只见一群人围在海报栏前，我好奇地骑车过去瞥了一 眼，原来是一张告示：“尊敬的同学：你不小心拿了我的饭碗，我对此深表遗憾，因为 我患有甲肝，望见此文后，速将错拿的饭碗扔到食堂内。失主” 第二天一早，据说中央食堂里面已经在一晚之内扔了200多只饭碗。 太懒 有一次上课时，老师突然看到一位学生右手上绑着石膏，于是就问：“才几天不见，你 的手怎么了？” 生：“断掉了！” 师：“啊？怎么会断掉的？？” 生：“因为我太懒了，所以就断掉了……” 师：“太懒了手也会断掉？” 生：“不是啦，因为前几天我走在路上，走着走着有一个小石头就跑到我的鞋子里，因 为我懒的把鞋脱下来把石头倒出来，就右手扶着电线杆，左脚在半空中摇啊摇，想把 石头摇下来，结果后面突然跑来一个人，用棍子把我的手打断了……” 师：“为什么？？” 生：“唉，他以为我触电了。” 期末准备 话说有位同学在期末准备预选下学期的课，可是这次系统内容却不太一样，其内容如 下： “++大学你好，请输入学号，并加拨一#；请输入你的密码并按#结束；查询学分请拨1 号键，退学请拨2号键，休学请拨3号键，复学请拨4号键。”这位同学在好奇心的驱使下按了2号键，这时听见系统说“退学成功”。这位同学脸色大变，此时心中又浮现另一个希望，刚刚不是听到有复学键4号吗？于是他按了4号键，只听系统回答：“对不起， 非本校学生不得使用本系统"。 入厕 有一人心急火燎地跑向公共厕所，厕所前排着长队，他只好站在最后一个。好容易等 到前面只剩下一个人了，他实在憋不住了，便对前面的人说：“我快憋不住了，能不能 让我先上？”前面的人紧握着拳头，从牙缝中挤出一句话：“他妈的，你至少还能说话。” 起床 母亲再一次叫儿子起床：“小明，好孩子，该起来了，你听，公鸡都叫了好几遍 了。” “公鸡叫与我有什么关系？我又不是母鸡。” 北京时间 某乡镇企业老板出国考察，在机场看见墙上挂着许多钟，便想对一下表。只见：北京9：00巴黎1：00 东京10：00 纽约20：00 ……他不禁骂道：“妈的，这么多钟，还是北京时间准！……” 闹鬼 有个醉鬼回家，爬到床上叫醒老婆，说：“亲爱的，咱们家闹鬼了。” 他老婆坐起身来，说：“你说什么？” 醉鬼说：“我刚才回来时去上厕所，才一开门，灯就亮了。” 他老婆说：“真的么？” 他用力点点头：“千真万确！” 他老婆想了想，说：“你是不是还感到有阵阵阴风吹出来？” 他连忙说：“对啊，你怎么知道？” 他老婆这时狠狠地打了他一巴掌，说：“死鬼，这是你第三次喝醉了尿在冰箱里。” 地球仪 局长到某校查看，看见教室里有一个地球仪，便问学童甲：“你说说看，这地球仪为什么倾斜23.5度？” 学童甲非常惊恐，答道：“不是我弄的。” 此时，教室里走进另一名学童乙。 局长再问，学童乙答道：“你知道的，我也是刚进来，什么也不知道。” 局长疑惑地问教师这是怎么回事。教师满怀歉意地说：“这不能怪他们，地球仪买来时，就已经是这样了。” 校长见局长脸色越来越难看，连忙解释：“说来惭愧，”校长赔笑说，“因为学校经费有限，我们买的是地摊货。” 不打自招 一个抢劫犯在纽约法庭受审，法官问他能否说英语，他说只会一点。 法官又问：“你能用英语说什么？” “把你的钱交出来。” 差使 “谁喜欢音乐，向前走三步！”班长发出命令。 六名士兵走了出来。 “很好，现在请你们把这架钢琴抬到三楼会议厅去。” 两个精神病 甲：“你看我最近完成的这本小说怎么样？” 乙：“啊，不错不错，不过就是人物多了点儿。” 这时，精神科的护士冲进病房对着甲乙喊道：“你们两个，把电话本给我放下！” 控诉 年轻的律师为他的第一个案子出庭，他的当事人的24头猪被铁路局的车轧死，为了强调损失巨大，他激动地说：“先生们，想一想吧，24头猪呀！24头，是我们陪审团的两倍呀！” 结巴 一个结巴去买饮料，发现只带了15元，就去问老板“可口可乐”要多少钱。 结巴：老老老老老老老老板板，一一一一一一一一一瓶瓶瓶可乐…… 老板听得很难受，没等他说完，就帮他拿了一瓶可口可乐。 结巴：多多多少钱？ 老板：18块。 结巴：买买买买买买买买买买……… 老板又听得很难受，没等他说完，就帮他打开了。 结巴：买买买不起。 紧张 躺在手术台上的患者，看到手术前的各种准备，心里觉得非常不安，就说：“大夫，对不起，这是我初次动手术，所以很紧张。” 大夫拍拍他的肩膀，安慰道：“我也是一样”                                   螃蟹                                                                                                                                    有一隻母螃蟹看到一隻直著走的公螃蟹。                                    她心想：這隻螃蟹實在太酷了，我一定要嫁給他。                                                結了婚的隔天，                                                 那隻公螃蟹也和其他螃蟹一樣是橫著走的。                                       母螃蟹就問他：你昨天不是直著走的嗎？                                                    公螃蟹回答：                                                    親愛的，我怎麼可能每天都喝的那麼醉！                                                                                                                                    房間                                                                                                                                         一個男人在派對上對男主人說:                                            『今天美女真多,要是待會兒我泡上一個,                                        你可不 可以 把樓上的臥房借我一用.』                                              主人說:『那你老婆怎麼辦?』                                          這人說:『她不會想念我的,我只失蹤一下下.』                                      主人說:『我不是說這個,我是說15分鐘前,                                             她才向我借了樓上的房間』                                                                                                                                        不要求我                                                                                                                                     母:”  小寶，不要再鬧了......”                                                小寶不聽，繼續鬧..  .....                                       母:”  不聽話，待會兒把你關到廁所，你就不要求我“                                小寶:” 那待會兒妳要上廁所時，就不要求我! “                                                                                                                               自我介紹                                                                                                                                       大家好....我是王小華.....                                                  從小...我就培養了很多興趣...                                                 以下...開始介紹我的興趣..                                               我的興趣可分為...動態與靜態兩種...                                           ~~~~靜態~~~~~~~就是.....睡覺...                                            ~~~~動態~~~~~~~.........翻身.....                                                                                                                                                                                                                                            蛋                                                                                                                                           有三個人到早餐店買早餐。                                                       第一個人跟老闆說:                                                    老闆,我要一個煎蛋,但是不要蛋黃。                                                 老闆就照著煎了一個蛋。                                                        第二個人也跟老闆說:                                                  老闆,我要一個煎蛋,但是不要蛋白。                                           老闆也照做了,但是已經有點不耐煩了。                                           輪到第三個人,老闆就不客氣的問他                                                 “你呢?你的蛋不要什麼?”                                                      第三的人有點膽怯的說:                                                     “我......我的不要蛋殼...”                                                                                                                                          騙子                                                                                                                                      一個苦悶的中年男子在酒吧喝悶酒！                                          喝著喝著，就生氣的和酒保發起牢騷...                                           他說：「哼！我的太太是個騙子！」                                             酒保：「你怎 ???  麼知道呢？」                                        他說：「那女人，她她她....昨晚整晚沒回家，                                          她還說她跟她妹妹在一起！」                                                     旁人：「那又怎樣？」                                          他說：「騙人....她妹那天晚上是和我睡在一起的！」              领导测智商主题:1。某厂生产了一种智商测试仪，献给中央领导，江泽民要试一试，把脑袋往里面一伸，机器说“智商85”，老江很高兴，朱溶剂脑袋放里面，机器说“智商90”，朱也很高兴，李鹏见大家这么高兴致，也去试一试，脑袋往里面一伸，机器说“仪器珍 贵，请 大家小心使用，---------不要往里面放石头”2。上次事件发生后，厂家急忙升级，很快推出了2。0版本，于是，江再 来 一试，机器说“ 智商90”，江大喜“长了5分”，朱来一试，机器说“智商95”，朱也大 喜。李一看，心想这次应该没问题了，也来一试，机器半天不说话，最后终于说：  “----------- 这 块石头好面熟 ”3。连续两次让中央领导出丑，厂家立刻高薪聘请专家，进行第三次升 级，经过N位专家努力，终于推出了3。0版，于是，江又来一试，机器说“智商95”，江大喜“这次测得准”，朱来一试，机器说“智商100”，朱也大喜，也说“现在才测得 准”。大家都叫李来试一试，李学乖了，先叫人往里面放一块石头，看机器的反应，只见机器立刻 打 出10个大字"欢迎李鹏同志光临指导”